回避型“回避”的是什么？

回避型“回避”的是什么？

回避喜欢一个人时忽冷忽热，遇到矛盾，很快就“放弃”了，看上去他逃避的是爱。

其实他回避的不是亲密关系。

相反，因为从小缺爱（或者说缺少内心满足），而依恋是人的天性，得不到满足潜意识为了保护自己刻意“压抑”“忽略”，表现出“不在乎”“无所谓”。

而回避内心深处也渴望有人能爱他懂他。

所以，在回避的世界中，爱（情感需求）是和压抑（压抑需求）挂钩的，越是有人爱他，他就越想挣开逃脱（以减轻内心两种相反声音的对抗）。

原本对世界就充满怀疑的回避，即便给了他爱，他也是想要不敢要（面对爱的恐惧，常人很难理解）。

暧昧期，回避显得比较主动，但是关系一旦越过他的界限，伴侣变主动时，立马压力和恐惧感就来了，所以他态度变冷淡，化身渣男/渣女，彻底变成拒人千里之外的样子。

所以会有一种玩玩可以，来真的我就玩不起了（不是不想负责，是压根不敢，无法消除对亲密关系的不信任和恐惧）。

他逃避的当然不是爱，是对爱的恐惧，对于被索取的恐惧。

如果你一直陪他玩玩不越界，他会觉得很有趣，如果你一直给他的是无条件的爱，他也不会逃避。

但是你想让他冒着被伤害的风险走出自己的世界，你想让他像你一样付出、前进，那他的自我防御机制就会开启。

当回避真心喜欢一个人，会下意识的自我攻击（自我否认），他不会承认自己的欲望，且认为想要这件事，是非常可耻的，有情感需求是“不被认可，接纳”，“是不对的”。

如果非逼他面对，他会给爱打上“等价交换”的标签，害怕对方向他索取价值。也怕自己付出了原本寥寥无几的爱，只剩一具空壳。

他们的认知里没有得到过足够的爱的回馈，所以不确定也不知道爱是可以流动的。

付出才有回报，或者说双向奔赴，爱才有意义。

所以更多的时候，回避型在感情更深时表现的“吝惜付出”，只想被爱，被照顾。

爱流动不起来，很容易让伴侣心理失衡。

而面对伴侣的质疑，他怕的是质问，怕的是指责，怕的是否定，怕的是负面情绪对自己的攻击，怕的是在对方眼中不够完美的自己，还怕当他稍微想要伸手去够的时候，对方跟他说：

你为什么这么自私？你到底爱不爱我？

回避也想知道，我为什么这么自私，我到底爱不爱你？

还有，我付出的那些东西，我做出去的那些改变，难道你看不见吗？我已经如此努力了，为什么你看不见，为什么你要的永远那么多？

这些东西令他心烦意乱。